Лучшие анекдоты

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

— Как на личном фронте?
— Я дезертир.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной (с)

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Den: А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?

Igor L.: А в Америке давно уже не вешают негров.

Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

- "В США снова увеличилось число безработных", передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Я как Альберт Эйнштейн, только тупой.

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, а вот если заебанный работой, постоянно без денег и вечно болеющий - то в этом виноваты коррумпированное государство, не ценящий работодатель и некомпетентное здравоохранение!

Я работаю в отделе контроля качества завода по производству резиновых женщин. И я уже заебался…

Когда я была маленькой, я засунула в нос червяка, высморкалась при маме, и сказала, что это кишки, после чего получила пи*ды.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!