Лучшие анекдоты
Копипаста
Ирина
в кино двенадцать дэ ходили
всё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою
© Андрей Золин
Читать дальшевсё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою
© Андрей Золин
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Читать дальше
brbs
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Читать дальше
Борисыч
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Читать дальше
Ulcer
-А вот еще знаете,черный хлеб солькой натрешь ,головкой чеснока потом...Вкуснотища!
-Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Читать дальше-Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Убить, раскромсать, расчленить. Но потом я вспоминаю, что я девочка полтора метра ростом, еле-еле ношу пакеты из магазина и сплю с рукой под щечкой.
Читать дальше
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
Читать дальше
Препуций
я познакомилась с мужчиной
подумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес
Читать дальшеподумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес
dedtm
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
Читать дальше- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
zero77
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Читать дальшеДикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
лес зимний как хрустальный замок
ковром пушистым лег снежок
мороз а ты к сосне привязан
должок
Читать дальшековром пушистым лег снежок
мороз а ты к сосне привязан
должок
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Читать дальше
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять то ,блять, нечего.
Читать дальше
снимай трусы татьяне шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
танюша я тебя люблю
Читать дальшеразгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
танюша я тебя люблю
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Читать дальше
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похуй.
Читать дальше1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похуй.
О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.
Читать дальшеБывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно было на меня орать, если я что-то не знал. Я тупой, а не глухой.
Читать дальше
— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
-Не @би моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!
Читать дальше— Я из центра Москвы!
-Не @би моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Читать дальше
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Читать дальше
Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.
Читать дальше
Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Читать дальше- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Читать дальше
— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.
Читать дальше— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.