Лучшие анекдоты

А вы знаете что в КГБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви есть папки "Священно" и "Совершенно священно"

Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»

мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Одна девочка,сходила в эрмитаж,увидела
там картины с голыми женщинами и после
этого стала проституткой.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Весь окружающий нас пиздец однажды назовут "старыми добрыми временами”.

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе,
пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

бля когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нахуй?
- Принято единогласно.

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

Жена после бани мужу:
- А может,секс, дорогой?
- Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

сегодня не только пятница 13-го.
сегодня пятница 13-го 2020-го.

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блестнули
её раскосые глаза