Лучшие анекдоты

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Треть колобка и чиполлино,
три поросёнка средних лет,
всё посолить, смешать,
нажарить котлет...

Моня пришёл устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

- Но гений и злодейство несовместны!
- А,вот переходничок возьмите!

мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

мы вдруг случайно замечаем
что в зеркале уже не мы
а старые чужие люди
слегка похожие на нас

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 - это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 - это для женатых, на год.

большинство людей не слушают. они просто ждут своей очереди снова заговорить.

на этом судне мы спасёмся
не будь я прародитель ной
поставьте судно не дурачьтесь
больной

- просто отвратительно во что превращаются люди когда хотят ебаться
- тебе звонила бывшая?
- я ей звонил

постскриптум к клятве гиппократа
-«когда больной оплатит счёт»

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

Москва: подъезд; Питер: парадное.
Москва: бордюр; Питер: поребрик.
Москва: убийство; Питер: расчленёнка.

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

вы когда-нибудь начинали агрессивно набирать сообщение с разъебом а потом стирали всё с мыслью да иди ты в пизду

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

для щастья мне нужна суббота
три с половиной косаря
и чтобы в небе пели птицы
не сря

внутри меня какой то
немец
а немцу плохо от того
что я бухаю очень
сильно
в него

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Фира и Боря.
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

Отрицатели ковида - двуличные людишки. Вчера во дворе общался с одной такой. С пеной у рта доказывала, что соблюдение социальной дистанции - полная лажа.
Но потрогать себя за попу не дала!

Теперь свободно гулять
не только можно,но и нельзя!