Лучшие анекдоты

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Ебанариум какой-то, на первый канал в "Пусть Говорят"позвали правнука Дантеса , которого вынудили ещё раз извиниться перед россиянами за убийство Пушкина...
Я не шучу, не стебусь, это действительно так.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект "Храм у дома".

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Однажды Кролика спросили:
- Что вы думаете о нашем Президенте?
- Наш Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в государстве, и умеющий вовремя отправить их в отставку...
Что Кролик думал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Находчивый мальчик , потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Быть Президентом сложно очень -
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя... Свои же.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Вчера мне исполнилось 18 и во время праздника я сказала отцу, что у нас заканчивается алкоголь, поэтому я хочу попросить у него денег. Вместо денег он дал мне литровую бутылку водки из нашего бара, но когда мне было 16, мы выпили эту бутылку с подругой и налили простой воды, чтобы не спалиться.

Всё в этой жизни возвращается и всем воздаётся по заслугам.

при чём тут пост тащи мне мясо
я слава богу атеист

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

- А после восьмого я сразу в сенаторы пошёл
- После восьмого класса?!
- Трупа. Классов у меня всего 6.

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл@ть...

Увидeл peклaмy: "Тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe". Пoмoгaeт дeвyшкaм pacкpыть в ceбe гpeчecкyю Бoгиню". Знaниe гpeчecкoй мифoлoгии тyт жe нapиcoвaлo пepeд глaзaми тaкyю кapтинy:

- И тaк, кaкoй гpeчecкoй бoгинeй, дeвoчки, вы xoтитe cтaть?
- Я - Афинoй.
- Хopoшo, ocтaнeшьcя дeвcтвeнницeй.
- А я Афpoдитoй.
- Хopoшo. Твoй мyж бyдeт xpoмoнoгий и нeкpacивый, a ты бyдeшь eмy пocтoяннo измeнять.
- А я Гepoй.
- Хopoшo. Бyдeшь жecтoкoй и peвнивoй. У мyжa бyдeт кyчa любoвниц, a ты им пocтoяннo бyдeшь пaкocти дeлaть.
- А я Дeмeтpoй.
- Хopoшo. У тeбя бyдeт ceкc c быкoм и кoнeм и тeбя coжpeт oтeц.
- А я Дecпинoй.
- У тeбя тoжe бyдeт ceкc c кoнeм.
- А я Кибeлoй.
- Хopoшo. Бyдeшь шлятьcя пo Евpoпe c бyбнoм.
- А я Авкcecиeй.
- Хopoшo. Тeбя пoбьют кaмнями.
- А я Эocoй.
- Хopoшo. Бyдeшь нepaзбopчивoй в cвязяx.

Кyдa жe вы дeвoчки? Мы жe eщe нe зaкoнчили тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe".

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, ндс и пенсии...

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
— Не поняла...
Зять:
— Да не готовит ваша дочь нихуя!

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.