Лучшие анекдоты

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8е марта. Сара, начитавшаяся анекдотов отвечает:
- Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат!
Абрам немного подумав подарил ей коробочку Тайда для стиральных машин...

В Чеченской Республике 99,76% избирателей отдали свои голоса за Аллаха, деньги посылающего.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

- Вот устроюсь на новую работу и отправят меня в Англию
- Не отправят - ты же английского не знаешь
- Ну тогда в Америку - там тоже английского не знают

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

по-истине мир жесток
и даже в слове "картавость" есть буква "р"

Кошки и женщины сходны ещё в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего.

Дом два идет так долго, что на заднем дворике появилось маленькое кладбище.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Лучшее окончание спора - притвориться мертвым.

- Вот я не пойму, вчера пил алкоголь, а болят почему-то ноги...
- Они тащили тебя домой, устали

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Следственный комитет РФ перешел на систему быстрого обслуживания населения. Теперь освободившийся сотрудник должен поднять руку и крикнуть "Свободная камера!"

Купидон, у которого кончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

- Заходи вечером покупку обмывать.
- Что купил ?
- Водку !

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

В агенте со львом:
Г.л.: слыш, плоскохвостый, а чего твои казахи границу с туркменами закрыли?
В.б.: выборы там у туркмен.
Г.л.: и чо?
В.б.: чо! ты телек смотриш?
Г.л.: дапустим
В.б.: видел, что у нас в стране всё зае..сь?
Г.л.: ну
В.б.: так вот, боимсу, туркмены нашего президента выберут.
Г.л.: аааа!
(пауза)
Г.л.: ну так вы это, еже ли чо, в марте тож не забудьте границу с нами закрыть.

ЗЫ. Все совпадения в тексте случайны. :)

Скоро! Смотрите! В любимом 3D. От создателей комедии "День сурка"! Новый фильм:
"Президентский срок Путина"!!!