Лучшие анекдоты
Анекдоты
Рыков
Ваша вязаная шапочка будет иметь огромный успех и приковывать внимание окружающих, если в ней сделать две небольшие дырочки для глаз.
Читать дальше
стс722
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Читать дальше
ипатий поцый
Снял девушку тайку, привел в номер. Достает она из сумочки презик, игриво помахала им и пошла в туалет.
Как выяснилось, чтоб на себя одеть..
Читать дальшеКак выяснилось, чтоб на себя одеть..
Калинка
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Читать дальше
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
Читать дальше
В машине краем уха зацепился за речевку дикторши: "..в большом трупа ласкала..."
Бл*! В натуре "Призрак Оперы!"
Читать дальшеБл*! В натуре "Призрак Оперы!"
При Сталине за такую погоду расстреляли бы 5 человек - и сразу и снег и мороз нашлись бы. Просрали страну
Читать дальше
Енот
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Читать дальше
Ким Чен Ир, после поездки по России, выступает перед политбюро Северной Кореи:
- Товарищи, я видел, демократия - это не страшно! Всего лишь два генсека - и вся разница!
Читать дальше- Товарищи, я видел, демократия - это не страшно! Всего лишь два генсека - и вся разница!
В старину всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому даже понятия не имели о финансовых кризисах.
Читать дальше
Ибука
Из новостей:
Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!
Читать дальшеСамый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!
Разница между авторством и соавторством такая же, как между пением и сопением.
Читать дальше
UnderSky
В. у нас и жнец, и швец!
Ну а Д. - в бадминтон игрец!!
Читать дальшеНу а Д. - в бадминтон игрец!!
- Блин, она наотрез отказывается от минета!
- А чем объясняет?
- Говорит, что я своим куем ей всех тараканов в голове распугаю...
Читать дальше- А чем объясняет?
- Говорит, что я своим куем ей всех тараканов в голове распугаю...
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не!! За работу - по полной!!
Читать дальше- Не-не-не!! За работу - по полной!!
Вчера купил налима, когда потрашил увидел, полналима- печень " эге" -подумал я да мне ишшо есть к чему стремиться.
Читать дальше
Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в публичные предвыборные съезды партий.
Читать дальше
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Читать дальше- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
- Не раскачивайте галеру! Мы в ней гребем!!
Читать дальше
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
Читать дальшеНо ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Читать дальшетеперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
Читать дальше
Приятному человеку и настроение испортить приятнее.
Читать дальше
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Читать дальше
- Может сделаешь мне минет?
- А ты мне сделаешь куни?
- Я же тебе только что сделал!
- Ах вот ты какой корыстный!
Читать дальше- А ты мне сделаешь куни?
- Я же тебе только что сделал!
- Ах вот ты какой корыстный!