Лучшие анекдоты

Даже никудышный танцор после того, как наступит в какашки, исполнит "лунную походку" похлеще Майкла Джексона

Как говорил мой друг, побивая гопников, приставших к его девушке:
-Сегодня день защитника, а не нападающего.

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Дочка (4г.) спрашивает:
- А что, все люди умирают?
- Да, все умирают
- И их в гробик кладут?
- Кладут, да.
- И в земельку закапывают?
- Ну да, закапывают.
- А душа их с неба смотрит?
- Да, а душа на небе...
- А к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- Да, к ним на могилку приходят...
- А ты какие цветочки любишь?

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

— Что делать с Pentium-166/32mb?
— На помойку вынести.
— Я его оттуда принес.

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...

Лента новостей

"Пласидо Доминго и Хосе Каррерас споют в Храме Христа Спасителя."

Интересно, а сколько эти получат ?

Встретились как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов и поговорили с глазу на глаз.

Ну какой же ты супруг,
Если пенис не упруг?

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...

Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Про наших админов.

они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять)))

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

личное)))

Говорят, когда выпьешь, то сразу понимаешь кого любишь. Фигня!!! Я когда пьяная... я всех люблю!

Оригинальный способ борьбы с пробками придумал Д.А. Медведев: он предложил за некоторые нарушения штрафовать автомобилистов на сумуу в 250-500 тыс. руб. Таким образом нарушители будут вынуждены для уплаты штрафа продать машину и пересесть на общественный транспорт. И опять же, денежка в бюджет...

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе

Девчонки! Стреляя глазками, не бросайте раненых.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».