Лучшие анекдоты

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это ''Эчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тямле булде бу эчпычмак, мин шяйни-щяйни, шулай тямляп-тямляп сут белян ищя-ищя арып беттем, аннары кикереп усырып жибердем да йокларга яттым.

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Будда и его ученики - буддёновцы

"Я профессиональная певица",- угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

В Израиле для араба обмануть еврея - это дело "чести", ну, понятно, враг все же. А почему еврей обманывает еврея, и есть та самая сташная военная тайна.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

И один в поле воин, если поносом не болен...

я захотела жить в камбодже
продать квартиру и детей
мне запретил супруг алёша
проклятый антикамбоджист

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Если спеть блюз наоборот, то получится: "Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..."

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего не знали, пока вы не приехали.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

Оптимист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Почему-то близость Нового года до его наступления и после ощущается совершенно по-разному...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

- У страха глаза велики...
- Поверь мне, у запора они таки больше...

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...