Лучшие анекдоты

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

"Есть муж - плачут, нет - плачут. Плаксы." М. Веллер.

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Будучи в Греции понял, что надпись на двери WC: "δεν πίνουν" означает: «Воду из-под крана не пить», только тогда, когда начал не вылезать из этого самого WC.

Это сейчас люди уссываются со смеха, а когда анекдоты начнёт писать Стивен Кинг, люди будут со смеха усераться...

Если по вашему вся жизнь игра, то скажите, какая сука выбрала за меня такой высокий уровень сложности?

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха!

Лучшее заочное образование!
За несколько сотен рублей можно получить профессию лоха прямо по СМС.

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Не люблю выборы! То, что я хочу положить, не влезает в прорезь урны...

Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...

Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Сегодня ехал по ночному городу, на глаза попалась сверкающая неоном вывеска: САЛО МЕБЕЛИ...
Кляти москали усих кабанчиков вбили?!

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Иной готов грудью прикрыть товарища от награды.

Сижу что-то в Аське, никого не трогаю, и тут приходит сообщение:
- Привет. Как насчет пошалить?
Решил приколоться:
- Карлсон, это ты?
Пятиминутное молчание, затем ответ:
- ДА ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ ВСЕ!!!

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Скажите, Холмс, почему русские, так не любят американцев?
- Элементарно, Ватсон! В отличии от американцев, к русским праздник приходит совсем не с кока-колой...

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

Свиней же выращивают? Выращивают. Значит, сало у них - растительное!