Лучшие анекдоты

с точки зрения мух, самые назойливые в мире существа - это люди

Парадокс: В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

По поводу очередного подорожания алкоголя в стране:
Это старая привычка, Вовочка с детства любил почистить карманы алкашам, а теперь делать это стало гораздо удобнее.

Приходит Фабио Капелло в спортивный магазин и начинает скупать клюшки, шайбы, ракетки, воланы.
Его спрашивают:
- Вы вроде назначены тренером сборной России по футболу? Зачем Вам всё это добро?
- Так они ж в футбол не умеют. Хочу посмотреть, может во что-нибудь другое получится...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

рассказывали тут
пятикласница пришла домой в слезах.
Чё такое?
оказалось ей поставили за сочинение 4!
а она вообще круглая отличница
А в чем проблема?
Оказалось у нее лишние скобки нашли! А это не скобки а смайлики!!!
- Ну зачем ты В СОЧИНЕНИИ ставишь смайлики??????
- Мне показалось так лучше показать эмоции....
Думаю, для следующего поколения слово писать и набирать на компе будут синонимы!))))

Крепкий сон, особенно за рулем, помогает избежать старения.

Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете ?
Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи ?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

В Эстонии под всеми знаками кругового движения написано: НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!

Обычно, женщина перестает делать покупки, по двум причинам. Первая - это, закончились деньги, вторая - закончились руки...

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

Невероятную смекалку при ловле рыбы может проявлять русский енот. Но, сука, не хочет...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Новинка деловой литературы:
Авторы: А. Калашников, П. Макаров. Название - "Решение споров с налоговой полицией".

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как им потушить костер!

У тебя отложение солей в суставах?! Не грусти, похрусти!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то за сезон можно будет с каждого собирать до нескольких десятков литров крови для больниц!

Мнение, как дырка в заднице - есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает, что каждому его надо демонстрировать...

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.

Британские ученые выяснили, что самый популярный тост на Украине: " Шоб у бокового судьи очи повылазили"