Лучшие анекдоты

Московский офис, привезли мебель.
---Надеюсь, это не из Китая приехало?
---Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Друг по скайпу жалуется:
"У меня жопа. 3 офиса надо на удаленку перевести..."
Я ему:
" А ты помнишь как в 92-м мы пачку пельменей крутили в мясорубке и добавляли хлеба, чтобы утром пожарить котлет и 4 человек накормить? А как бычки собирали по урнам?"
Согласился что это не ж@па..

— Мамочка, а что такое «@бать/колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

владычицей морскою будешь
сидеть на дне пинать планктон
бурчал старик и лил в корыто
бетон

Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку....

Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию

Zewa купила Apple

Миллиардеров в мире больше тысячи.
Но только в России есть теперь
миллиардер — герой труда.
Аркадий Ротенберг!
Мы гордимся тобой!

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

раз есть на свете птеродактиль
то должен быть и птероямб
ну или птероамфибрахий
хотя б

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Уже пью чай...
Но ещё залпом.

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Уважаемые пассажиры, говорит командир воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

В одном татарстанском банке сильно обсчитались и выдали 80-летней пенсионерке полмиллиона рублей. Потом ошибку заметили, но бабушка ничего отдавать не намерена и утверждает, что она пожертвовала деньги церкви. Вот пусть с них и требуют.

Если вы ещё не в курсе -
Власть природные ресурсы
Поделила пополам:
Нефть себе, валежник нам.