Лучшие анекдоты

ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставит с девятью.

У меня никогда не было игровой приставки. Потому что они, сука, кинескоп садят! До сих пор хочу найти ту скотину, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…

- Как ты объяснишь, что у тебя в тeлефоне номера чyжих мужиков?!
- Они диктовали... а я зaписывала..

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

Еще один повод гордости за русский язык появился после услышанной фразы:"Похолодало,сказал волк и натянул красную шапочку"!

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

на столе конфеты
фрукты хлеб и торт
но без водки это
грустный натюрморт

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы! У него был врач.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что дольше пяти минут не получалось.

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

От случайных половых связей,Буратино подхватил короеда.

Солсбери переименовали в Скрипалёво