Лучшие анекдоты

"Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

С хорошего баяна можно выкроить два креатива и еще на афоризм останется.

СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

Выступление синхронисток без купальников, сделало бы синхронное плавание сногсшибательным.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.

Европа: на любой стройке - туалет.
Россия: на любой стройке - туалет.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»

- Какая у нас с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо гандоны.

Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!

- Боря, Вы в курсе, что пока Вы ездите по командировкам, к Вашей жене ходит Ваш начальник?
- И что Вы понимаете за гешефт? Каждый месяц отдыхать в Болгарии за чужой счёт - оно того стоит!..

Ученые Российской Академии Естественных Наук провели исследование происхождения матерного слова "хуёво".
В результате исследования было установлено, что это слово происходит от древнерусского слова "хуй".
На этом средства, выделенные на финансирование исследования, закончились...

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)

Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне грецкий?
Я согласен на миндаль...

Хотел жить честно.Грабить богатых и отдавать бедным.Но у нас в поселке нет, сука, богатых.

Если у тебя есть х@й, это не значит, что ты мужик! Может ты просто х@йня какая-нибудь!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

нет такой проблемы, которую бы женщина не смогла бы создать.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер..