Лучшие анекдоты

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает…

Короче, девочка Маша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку, чтоб календарик повесить. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пизд@тый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Смотри в оба -надпись на бинокле..

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя
чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь
нормальный отдых!

Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 4 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но Е* тво* ***

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки - в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

У нас речных членистоногих
На дне порядок и уют
Лишь греки грязные ручонки
суют

Медведев:
«Apple напрягся после нашего выпуска смартфона»

- Фира, ну и как тебе живется на новом месте?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Бабушка - татуировщик набила на лбу внука слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Какой бизнес - такой и ланч.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Амстердам я тебя люблю! В 5 утра сидел посреди трассы и кричал во всю дурным голосом, что я никуда и никогда отсюда не уеду!...
Через пару минут, с сиренами приехала полиция, сделала вокруг меня ограждение из конусов и уехала.

Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Господи! Ты помогаешь даже тем, кого я не знаю. Почему же не поможешь мне?

Hарод потерявший чувство юмора уже не народ, а отдельно испуганные граждане.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».