Лучшие анекдоты

Минздрав, видя что надписи Курение убивает, не действуют, хочет обязать производителей сигарет добавлять в сигареты яд. Не верите, что курение убивает - А вот, пожалуйста!

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Как я провел лето?... Взглядом...

Заботливый внук каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

Самое большое заблуждение детства - нам казалось, что быть взрослыми здорово

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!!!

Один мужчина всегда говорил своей жене: «Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой».

Для жаждущих быть выше других, напомню: Чем выше лезет обезьяна, тем лучше видна её голая жеппа

Сильнее всех почувствовал экономический подъем в России слесарь Петрович с авиазавода.
Раньше с завода утащить было нечего и мешала охрана. Теперь же через дыры в заборе можно таскать сковородки, хлебницы и прочую утварь, которую теперь делают вместо самолетов...

Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт три. Итого восемь тыщ!

В магаданской колонии среди заключённых провели конкурс рисунков к юбилею колонии. Один из участников так увлёкся, что нарисовал план своего побега.

Анатолий Вассерман считает что бритва как невинность – один раз потерял.. и всё.

Как у нашего двора
собирались мусора –
лейтенанты, капитаны и майоры.
Нам на это наплевать,
но в квартире номер пять
академик жил, ну знаете, который…

Он когда-то был орёл –
то ли бомбу изобрёл,
то ли атом добывал из водорода.
Говорил один майор –
мол, секретный разговор,
академик, мол, по сути – враг народа.

У него в дому уют,
денег – куры не клюют,
книг невидимо, и в спальне – канарейка.
Он сумел так низко пасть,
что ругает нашу власть,
и жена его, естественно – еврейка.

Мне что селезень, что гусь,
я по-чёрному тружусь
фрезеровщиком на тракторном заводе.
Опрокинешь рюмку в рот,
и пойдёт круговорот
вещества и разной жидкости в природе.

Раз приходят кореша,
на похмелку – ни гроша,
то есть, нету никаких наличных денег.
Скоро стукнет семь часов,
магазины – на засов,
тут является товарищ академик.

Весь болезненный на вид,
он нам «здрасьте» говорит,
и фуражечка на нём, и телогрейка.
Наш, советский человек –
у него в авоське хек,
и жена при нём, естественно – еврейка.

Вижу – к нам подходит он,
говорю ему: ”Пардон,
погляди на наши творческие лица.
Всенародной пользы для,
академик, дай рубля,
ибо нечем, – говорю, – опохмелиться”.

Академик – парень свой,
он кивает головой,
значит, выпивка маячит на орбите!
Из худого кошелька
вынимает трояка –
вот вам, граждане, пожалуйста, берите.

Я его благодарю:
”Это ж надо, – говорю, –
три рубля, старик, не медная копейка!
Ты наплюй на мусоров,
чтоб и ты нам был здоров,
и жена твоя, естественно – еврейка”.

Говорю: ”Майор – дурак,
никакой ты нам не враг,
ты – светило, – говорю, – и академик.
Если будут мусора
здесь маячить до утра,
я не выйду на работу в понедельник!”

Нам хватило трояка
на портвейн и два сырка –
жизнь становится и радостней и краше!
У квартиры номер пять
стали мы митинговать –
мол, свободу академику-папаше!..

Нас, конечно, сбили с ног,
усадили в воронок,
Дальше – суд и подсудимая скамейка.
Из окна глядели вслед
академик – наш сосед
и жена его, естественно – еврейка…

Бросая мусор на улице...не забудьте ХРЮКНУТЬ...!!!

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Красный уголок – это угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Кстати, а Киркоров еще хуже пуссей поет, давайте и ему тоже срок впаяем, чтобы слух не осквернял!

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...

Не понимаю тех, кто бьется за место под солнцем. В такую-то жару...

Клиент жалуется в борделе:
- Я конечно понимаю, что проституция - это древнейшая профессия. Но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем ее основательницы.

По словам одного этнографа, какие-то ди­кари, когда их пытались убедить в том, что обезьяны не могут быть людьми, раз они лишены дара речи, возражали, что обезьяны притворяются неговорящими, чтобы их не заставили работать, так что они, конечно, не только люди, но ещё и очень хитрые люди

Продолжаю серию, как менялись анеки на одну и ту же тему, на протяжении 10-ти летий:
70-е годы
- Поймали бледнолицие Зоркого сокола и посадили его в сарай, на 4-е сутки Зоркий Сокол заметил, у сарая нет 4-й стены.
2012 год:
За последние полтора года Россия потеряла десять спутников. К тому же были произведены семь аварийных пусков. Положение в космической отрасли в нашей стране, по мнению Д. Медведева, свидетельствует о намечающемся отставании от ведущих держав.