Лучшие анекдоты

Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
Он: Нах мне костюм?
Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Не знаю я, как на вкус и цвет, но на халяву, мля, всегда товарищи найдутся...

В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из «Оперы» бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера – Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал очень быстро, потому что боялся, что они улетят.

- Киргиз, ты на какую глубину можешь погрузиться?
- Не знаю.. Зависит от размера косячка.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

"Когда Петр Первый на озере флот строил, он любил по озеру на ботике покататься. А в Веськове-то мужики все рыбу ловить умели, ну и научили его блеснить-то. Взял Пётр блесну щучью, побольше, привязал к толстенной леске, леску на катушку намотал, блесну с кормы в озеро опустили и пошли. Сам Пётр на носу сидит, Меньшиков с ним, солдаты на вёслах. Ботик идёт, блесна в воде играет… Вдруг, стоп! Встал ботик и ни с места. Солдаты гребут, воду вёслами баламутят – всё без толку. Пётр сначала ругался, потом сам за вёсла сел. Данилыча посадил – а ботик как в воду врос. «Не иначе, мин херц, за корягу зацепились,- говорит Меньшиков. – Нырять придётся». Тут ботик как пойдёт кормой вперёд! Еле вёсла удержали. Пётр так и ахнул: «Попалась! Держи её!» Да разве её возьмёшь! Весь день мотала их щука по озеру, пока не выдохлась. Тут они к берегу подгребли, щуку на отмель вывели. И ахнули. Щука-то как раз с ботик оказалась. Чёрная, страшная, мхом вся поросла, колода, а не рыбина. Пётр её сам шагами измерил, шляпу снял… Потом снял с кафтана медаль серебряную, приколол щуке на левую жабру, и говорит: «Ступай-ка, матушка, в озеро, живи и плодись». Отцепил Пётр блесну и осторожно так щуку за плавники с мели стянул. Потом повернулся к своим спутникам и сказал: «Поистине чудо – озеро Переславское», – и поклонился озеру. Говорят, щуку ту ещё водолазы видели. Ещё больше стала, только медаль позеленела".

Медаль, а не котлетки.

Два острийца при встрече так сильно разошлись во взглядах на авторство анекдота, что едва не положили начало параострийскому движению.

Настя без сисек- счастье на ветер.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? .
Потому что гаишники они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

мужчинам на заметку: уступил место Березке в транспорте - считай, что посадил дерево!

Путину было очень жалко Сноудена, поэтому он выдавал его по частям...

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Сижу спокойненко дома,телевизор на заднем плане Терминатора пятьсотый раз показывает.Вдруг звонок на городской телефон,естественно реклама,женским голосом предлагают цифровое телевидение,фирма называется "Скайнет".Смотрю в телевизор,а там корпорация с этим же названием последних людей добивает.Меня одолели смешанные чувства...

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Ничто так не бодрит меня поздним вечером,как уснувшая семья!

Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.

- Д'Артаньян! У меня вот-вот начнутся месячные!
- Не бойтесь, Констанция! Я их задержу!

Раньше сядешь, больше выпьешь.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола...

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.