Лучшие анекдоты

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, что мы блуждаем в историческом лабиринте.

В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Для улучшения ситуации на дорогах страны предлагаю внести законопроект обязывающий ограничивать скорость автомобилей уровнем IQ его владельца.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Толковый выбор приходит с опытом...
А к опыту приводит бестолковый выбор...

Если жена недополучает оргазм - то муж может получить рогазм!

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!

И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

У нас во дворе есть магазинчик "Колобок", после одного случая за выпивкой я туда больше не захожу. Помню, мне было десять, дедушка пришел с работы, принес селёдку, сел ужинать...и незадача, а водки-то дома нет. Решил меня отправить в вышеуказанный магазин, но так как я была ещё маленькая, то без записки от родителей алкоголь бы не продали... Мне до сих пор вспоминают ту записку)) "Уважаемый Колобок. Прошу продать моей внучке малышку(чекушку). С уважением, Дед"

Вчера в Папуа-Новая Гвинея Айфон 4 назначен министром образования.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

А неплохую мысль мне тут навеяли кореша в ОА, надо , даже можно сказать давно пора на работе уравновесить бесплатную воду в куллере платным сартиром.

Когда вижу рейт под сотню
Иль камментов цифры большие,
Я тыцкнуть хочу в Историю
А тыцкаю в Истерию..

когда умирают белочки, зайчики горько плачут,
водочку пьют немножечко, уши подмышки прячут.

когда умирают зайчики, ежики плачут горько,
катаются, словно мячики, теряя в пыли иголки.

когда умирают девочки, мальчики бьются об стеночки,
мальчики бьют тарелочки, режут в ванночке веночки.

когда умирают мальчики, девочки горько плачут,
а после рожают новеньких.

а то ведь пиздец иначе.

(с)Егор Трубников

Маркет, колбасный отдел. Женщина просит продавца помочь - подсказать, какая колбаса лучше. Совет продавца: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Интернет изобрели дети, чтобы быть умнее взрослых.

- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Патриарх Кирилл!

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Посмотрев на Малышеву, я поняла, что что эта передача опасна для психического здоровья!

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Хозяйке на заметку:
Небьющиеся тарелки бьются громче обычных.

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.