Лучшие анекдоты

На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2»
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попиздели и разошлись по домам.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

История "На-На" - это повесть о постепенном превращении мальчуковой группы в старперчуковую...

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

от необдуманных решений
зависит вся твоя судьба
семья карьера дети хобби
у женщин даже гардероб

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

—А куда делось мое любимое вечернее платье?
- Ты в нем не пойдешь...
- А ну-ка разожми кулак и отдай мне его!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Орёл: Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей: Блин, как же ты меня задолбал...

и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить её некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: "Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает.."
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Настя Рабинович, 1–Б

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.