Лучшие анекдоты

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

не доверяя государству
решать судьбы своей вопрос
виталий смело выбирает
цирроз

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Весь бочонок лета
Выпит был до дна
Но оно вдруг чарку
Протянуло. На!

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Тот, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся!

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

- чем русские отличаются от японцев?
- русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2»
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попиздели и разошлись по домам.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

История "На-На" - это повесть о постепенном превращении мальчуковой группы в старперчуковую...

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

Есть идея стартапа, Интернет магазин для девочек,
#Выбесиродителей!
В продажу выставлю колготки с принтами татуировок,
готовые тесты на беременность с двумя полосками,
которые можно будет забыть в туалете, фотографии
сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему»
и прочая интересная продукция.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

—А куда делось мое любимое вечернее платье?
- Ты в нем не пойдешь...
- А ну-ка разожми кулак и отдай мне его!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Орёл: Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей: Блин, как же ты меня задолбал...