Лучшие анекдоты
Анекдоты
Борисыч
Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.
Читать дальше- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.
Иду по конторе во вьетнамках. Навстречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесного цвета.
- Петька! Мне показалось, что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем, вся.
Читать дальше- Петька! Мне показалось, что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем, вся.
Тупой Гудвин
в пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.
Читать дальше
Препуций
В автобусе. Кондуктор:
-Чья собака?
-Моя.
-А почему за собаку не заплатили?
-А ей меньше семи лет и она не занимает посадочного места.
Читать дальше-Чья собака?
-Моя.
-А почему за собаку не заплатили?
-А ей меньше семи лет и она не занимает посадочного места.
zero77
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны". Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
Читать дальше
Приемные экзамены в Варшавском университете.
— Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели, Рабинович?
Читать дальше— Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели, Рабинович?
Marinochka
-Кому тут ещё проиграть? (с) Сборная России.
Читать дальше
Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Читать дальшеЕсли ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Нет ничего лучше, чем встать до рассвета солнца, прийти на пляж и лечь спать.
Читать дальше
Юмор Балаганова
Кержаков бил по мячу, а попал судье в голову, и выбил золотой зуб, это было первое золото российской сборной на Мундиале.
Читать дальше
kirgiz
Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.
Читать дальше
Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь ,но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.
Читать дальше
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Читать дальше
- Рабинович, почему раньше на ваших подоконниках было разнообразие комнатных цветов, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.
Читать дальше- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
(из свежего)
Читать дальше- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
(из свежего)
Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
Читать дальше- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
Из кондиционеров на улицу капают слёзы офисных сотрудников. Это - мёртвая вода.
Читать дальше
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.
Читать дальше- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Читать дальше— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!
Читать дальше— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Читать дальше- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.
Читать дальше
-Дорогая!У йогурта странный привкус, ты не находишь?
-Это майонез.
-И компот вроде несвежий...
-Это оливки!
-А котлеты почему сладкие?
-Это пирожное-картошка.
Читать дальше-Это майонез.
-И компот вроде несвежий...
-Это оливки!
-А котлеты почему сладкие?
-Это пирожное-картошка.
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…
Читать дальше
Отношения кончаются, когда люди выясняют, что они одинаковые. Общение с собой - это ведь шизофрения.
Читать дальше