Лучшие анекдоты

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

Один боцман мне рассказывал, что самая большая на корабле - это Врот-мачта!

Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.

Полы моет муж, мне кольцо с брильянтом мешает.

И снова о вреде пьянства.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько всё застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Своему приятелю, который был повернут на головоломках, я решил презентовать кубик-рубик. По дороге у кубика отклеилась пара квадратиков, но я не растерялся и приклеил их. Правда, как потом оказалось, неправильно. Вот теперь хожу проведывать своего приятеля в психушку.

- А что - оставайтесь спать у нас..
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Если по всему вокзалу разлился Бром- вы в Челябинске
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске
Челябинск - город живущий полной жизнью

Разговор машиниста паровоза с помощником:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали...

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
- Ну, я ж – орел.
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Это почему я раньше злой был? У раньше меня велосипеда не было!
- А щас чего злишься?
- Так спиздили!

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Заразительнее всего смеются в туберкулёзном диспансере.

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Термин "черная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

С сайта знакомств:
О себе: Красивая, умная, красивая.
Ага сцуко и внимательная.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

И пить торопится, и в опохмел спешит...

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".