Лучшие анекдоты

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо?!

Не бойтесь врагов: и среди них много халтурщиков.

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе куй, а не рыбы!"

Запрещен к показу фильм "Сволочи", за название, разжигающее ненависть к движению "Наши".

Супницу использовали по прямому назначению – в ней держали доллары.

в семье профессора Павлова, когда в доме выключали электричество, все оставались голодными

Женская логика в очередной раз взяла измором мужскую.

Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся..

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. С шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."

Да, я ЖЕНАТ, но кто без недостатков?

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
- Это фигня. Пальцы фрезеровщика! Их осталось всего 7!

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

- Сила есть, ума не надо - сказал Геракл...
- Красота есть, ума не надо - промурлыкала Афродита...
- Молнии есть, ума не надо - молвил Зевс...
- Ум есть, а толку то - устало отрезал Аристотель...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

У учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года :
'Если б немцы победили? '.
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро .
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...

Главное — не победа, а участие.
К примеру, в прыжках с 10 метровой вышки не так важно попасть на пьедестал, как попасть в бассейн.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.