Лучшие анекдоты

Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт.

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Единственным местом, где можно укрыться от мощнейшего удара Кержакова являются ворота.

"Не верю!" - кричал Станиславский, когда его баня действительно горела.

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Тот, кто выпил литр пива,
Точно выпьет еще что-то.

Любой ценой - только чтоб бесплатно...

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

Во время футбольного матча Россия - Чехия муха села на телевизор, прямо на Аршавина. И вроде ведь играл неплохо, но муху не обманешь...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где оно продаётся.

Друг на уазе работает. Я нашел дома колонки маленькие от плеера, ему подогнал. Он их на панель приклеил скотчем, к магнитофону подключил. Все кто садиться в машину, спрашивают у него: Где такие пахучки купил? И нюхают колонки))

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Гулял недавно с коляской. Купил себе по дороге хот-дог. Кусок булки отдал на растерзание тусующимся рядом голубям, коих бродило несколько десятков. Они стали пихать друг друга в борьбе за трофей, но никому не удавалось ни отщипнуть хоть кусочек, ни раскрошить его на более мелкие. После нескольких минут мытарств, к куску важно подошел голубь, который в сваре не участвовал. Взяв кусок в клюв, он взлетел и утащил добычу на крышу близстоящей пятиэтажки.
Готов поклясться, что у него были небольшие пейсы.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Диван давно минувших дней и шкафчик старины глубокой...

Стерилизация домашних животных это фигня.. Вот тополя бы кто стерилизовал...

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как же ты заебал, старый гандон! Разрешите идти?

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое гавно.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...