Лучшие анекдоты
Анекдоты
Сегодня сменил новогодние обои на рабочем столе.
Как будто ёлку вынес...
Читать дальшеКак будто ёлку вынес...
Человек, ты сам кузнец своего счастья! Но когда куёшь, поосторожней с молотом, чтоб окружающих не зашибить ненароком да и себя не поранить...
Читать дальше
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.
Читать дальше
Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.
Читать дальше- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.
Новости культуры:
Артист Пороховщиков помирился с женой, но не может припомнить, с чьей.
Читать дальшеАртист Пороховщиков помирился с женой, но не может припомнить, с чьей.
В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.
Читать дальше
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Читать дальше
В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Читать дальше
Отключение интернета - это оружие массового размножения.
Читать дальше
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше
Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.
Читать дальше
Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Читать дальше
сильный человек не будет "грузить" лоха с двух "ников" одновременно
Читать дальше
Иду в гараж, рядом папа с малым сынишкой чешут. Тут снег начинает идти.
Малой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...
Читать дальшеМалой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...
Пришёл в себя, а там - засада!
Пришлось поспешно уходить.
Читать дальшеПришлось поспешно уходить.
Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Читать дальше- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
Читать дальше
Спрaшивaет турист месного жителя:
- Увaжaемый! Вы мне не поможете? Кaк быстрее попaсть нa эту гору?
Тот зaдумчиво смотрит нa туристa, потом нa гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
Читать дальше- Увaжaемый! Вы мне не поможете? Кaк быстрее попaсть нa эту гору?
Тот зaдумчиво смотрит нa туристa, потом нa гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
В Питер со своим президентом не едут.
Это как в Одессу со своим анекдотом.
( Или в Нью Йорк со своим Крохобором.)
С Новым Годом! Москву и Россию
И всех тех, кто рожден в СССР
Читать дальшеЭто как в Одессу со своим анекдотом.
( Или в Нью Йорк со своим Крохобором.)
С Новым Годом! Москву и Россию
И всех тех, кто рожден в СССР
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
Читать дальше
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...
Читать дальше
Тонут корабли - привет путину!
Падают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.
Читать дальшеПадают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.
Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
Читать дальше
Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»
Читать дальше
Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!
Читать дальше- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!
Михрютка
Дмитро
Рыков
Krembrulle форева
Красная Шапка
стс722
UnderSky
sanyagrek
йенот