Лучшие анекдоты

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

В конкурсе за звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай-возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине...

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??

Вчера на ногу упала тяжелая железная коробка, и я, вместо положенного в такой момент: "блять, ёпжежтвоюмать", молвила: "ах ты ж, незадача какая!".
А знаете почему? Потому что можно вывезти девушку из Санкт-Петербурга, но Санкт-Петербург из девушки - никогда!
Правда, я в этот момент с папой телефонировала...

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

я грациозно вышел из запоя

Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя нахуй.

- Мутко пообещал по 1 млн долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.
(с)

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

Как тихо в пятницу на сайте
Покой, порядок и уют
И нету никого в онлайне
Все пьют...

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще блять и вампир!?

ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу возмущённый голос операциониста: "Вы что, его сейчас ВЕСЬ читать будете?".

За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.

Собираюсь спать, муж удивленно спрашивает, что рано так?
Так, говорю, я же встала рано. И тут же думаю, что я несу? Я же не всталарано...

Не смог не отреагировать на то, что возможно за украденную электроэнергию будут сажать:

Суд наш гуманный лепит срока,
В разные годы - разная плата:
Дед мой сидел за три колоска,
Я отсижу - за три киловатта!