Лучшие анекдоты

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

— Гляди, что я купила.
— Господи святые небеса, женщина. Платье! Ты же выходила за хлебом.
— Это последнее, клянусь.

Главное для технаря - выразительные глаза.
Надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

Замечательный питерский поэт Семен Ботвинник в молодости был похож на знаменитого шахматиста Виктора Корчного. К нему не раз на улице обращались любители шахмат:
- Молодой человек, вы, случайно не Корчной?
- Нет, - с достоинством отвечал поэт. - Я - Ботвинник.

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Ипатий, сегодня

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

Вчера я был у психолога, oн плакал.

Если прокрутить жизнь некоторых депутатов в обратном порядке, то видно, как Путин срывает с них награды и их обворовывает народ.

Как грустно читать слово "деньги"наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

В ночной аптеке у прилавка стоит несколько человек. Заходит такая вся из себя бизнес-вумен и покачивая ключами от "Лексуса", не обращая ни на кого внимания, мимо очереди, подходит прямо к прилавку.
- А дайте-ка мне... - начинает она, но молодая провизорша её очень мягко перебивает:
- Простите, я отсюда не вижу, у вас что, кожа зелёная?
Вумен осекается, непроизвольно хватается за лицо и найдя взглядом висящее в простенке зеркало внимательно себя рассматривает, потом с облегчением выдыхает, но все ещё с тревогой в голосе говорит:
- Н-нет...вроде бы...
- Точно не зелёная? Такая же как и у всех? - подозрительно спрашивает провизорша.
Дама ещё раз оборачивается к зеркалу.
- Да нет, ну что за глупости! Как у всех!
- Ну, тогда встаньте-ка, как все - в очередь.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

У всех острийцев в профиле висит аватарка, а у кергиза стоит...

Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!

Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.