Лучшие анекдоты

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

БАЙКА ПРО САНТЕХНИКА

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Бросил курить 4 дня назад. Заебал этой новостью 27 человек.

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Тараканы в голове твердили- "Угомонись!"
А шило в жопе отвечало- "Нихуяяяяя!!!"

- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!..
- O, долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!..

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Всемудачи.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.

Чувствую себя Рэмбо, Ван Даммом и Арнольдом Шварценеггером в одном флаконе, но жена почему-то упорно называет меня мистером Бином.

Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.

Сижу,реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, это так мило. Подхожу к зеркалу...эта свалочь усы пририсовал расплывшейся тушью.

Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

- Трахались ли вы хоть раз в людном месте?
- Да. Однажды, я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.