Лучшие анекдоты

Спирт познакомится с русской водочкой без вредных примесей для встреч 1-2 раза в неделю в желудке хозяина. О себе: разведён, работаю в медицине.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Ну ладно от строительства коммунизма отказались, но бабье лето-то чем мешало?!

Лучшие за вчера до 100 не дотянули.
А вот вчера, лучшие за вчера меньше сотни и не было.

Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться.

- Ну как ты?
– Эээ…да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
- Очень.

В 1984 году служил в СА, был у нас в роте маленький киргиз по фамилии Умералиев, меня фамилия приколола тем, что была похожа на известие о безвременной кончине генерального секретаря компартии Азербайджана Гейдара Алиева. Едва я попытался сострить по этому поводу, вокруг меня сгрудилось все азербайджанское землячество, о чем-то галдя и бешено жестикулируя. Наконец один толмач сформулировал общее недовольство:
- А тэбэ бы понравилось, если б я сказал, что ваш Демирчян помер, а??!!!

Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...

первый канал
под апплодисменты выходит толстая тетка с гитарой и начинает петь:
"На ковреее из желтых лииистеееев...."
голос за кадром: Смотрите на первом канале: программа "А какая разница!"

вот у кого с фантазией все в порядке:
на первом этаже старой 9-ти этажки: кафе с названием "Девичья башня"!

Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Не можешь найти работу? Умножь мощность на время...

"Простенько и со вкусом", - произнес Рома Абрамович, посетив Версаль.

На аватарку все вешают картинки кто во что горазд, и тока Боря киргиз прицепил портрет лучшего друга...

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

Я не прав. Я лев.

Интересно, а интеллигентные люди палятся по той же схеме, что расисты и антисемиты? Типа: «что вы, что вы, у меня масса друзей среди простого народа»?

- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал...

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Мы – не рабы, но об этом мало кто догадывается.

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

У богатого человека руки чешутся к деньгам, у бедного - к экземе...