Лучшие анекдоты

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.

Мужчина родивший ребенка получит миллион долларов.
А если родит второго и в России - еще 360 тысяч рублей.

Намедни волею судеб оказался проездом в районе, в котором родился и вырос. На том месте, где раньше был мой любимый «Детский Мир» теперь «Пивной погребок». Не забывает малая родина, ждёт, надеется…

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр

"Трамп заявил, что провел очень хорошие переговоры с Путиным и Зеленским и рассмотрит возможность поставок американских ракет Украине, а также введение санкций против России".

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя люблю любую.
- Но восторга я не вызываю...
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный...
- Скандал всё равно будет, я правильно понял?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают чёрно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

- скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- доброе утро коллеги.

я вывел на снегу: МАРИНА...
но тут закончилась урина

В РЖД до сих пор уверены, что «wi-fi» - это рекламная наклейка.

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пиздец.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

...когда ты уже все, а неделя еще нет.

смотрел японские мультфильмы
и постепенно анимел

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!