Лучшие анекдоты

В пятом классе на каникулах работал на зерноскладе, за лето вышло около 200 советских рублей (1987год). Думал куплю кассетник себе, а меня на эти деньги в школу собрали - портфель, принадлежности, одежда, обувь... Не было и нет ни обиды, ни претензий, просто… спасибо

Уж скоро 30 (!!!) лет, как я ощущаю себя в душе комсомольцем, ведущим антифашистскую борьбу на Советской территории, захваченной власовской РОА.

Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях...

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы

У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось

один мужик зашел в туалет вслед за девочкой, сказав, что он идентифицирует себя как женщину.
Отец девочки выбил мужику зубы,сказав, что идентифицирует себя как зубная фея

тупая крашеная стерва
уныло думал николай
в маршрутке глядя из окошка
на таню в новеньком пежо

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Был "психологический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос — "доверяете ли вы своим родителям? " Тест АНОНИМНЫЙ. Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям. Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю! Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

— Материя первична!
— Воистину первична!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой - то это черный медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево - то это бурый медведь.
если ты бежишь, и не можешь найти дерево - это белый медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - то это коала

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно переб@рщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— Школьным учителем.