Лучшие анекдоты

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой - то это черный медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево - то это бурый медведь.
если ты бежишь, и не можешь найти дерево - это белый медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - то это коала

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно переб@рщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— Школьным учителем.

Ну подумайте, зачем человеку, у которого в кармане свободно помещается шесть парламентских партий, нужен какой-то дворец?

скорей колите всем вакцину
а то само у всех пройдет

На днях слышал феминистку,которая сказала,чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
-Я думаю,какая нахрен её фамилия.
-Ваша фамилия- это фамилия мужика,который взял в жены вашу мать.
-А фамилия матери-это фамилия мужика,который взял в жены вашу бабушку.
-У вас,блин,никогда не было фамилии,никогдааа...

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает

Включил "Россию24" на соловьизоре, а там ролик, где из под земли вылетает аналоговнетовая ракета, затем плывёт подводная лодка, а закадровый голос гордо вещает, что за такую страну не стыдно. Потом начались новости, где Путин потребовал остановить рост цен на макароны, ибо россиянам жрать нечего. Долго охуевал, давясь от смеха.

Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны - достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат - её сын настоял не дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой - поступил как баба.

Британские ученые выяснили,что лекарства лучше всего помогают тем ,кто их продает

– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Ну, вот видите, в 2021-м намного лучше, чем в 2020-м

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Из воспоминаний о школе.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

я покорять не собирался
очередной крутой хребет
но тут медведь мне сзади крикнул
обед