Лучшие анекдоты

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

Негры копят на белый день.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Так бесит, когда женщины матерятся.
Так и хочется сказать: "Как ты после таких слов хуй в рот брать будешь?"

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...

Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

2033 год. Восстание машин под предводительством "Поиска по анекдотам". Он уже в 2013 году не был подвластен людям.

Депутат Мизулина предлагает оставить разрешенным только один нетрадиционный вид секса - епать мозг тупыми законами.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

Тендер - это не лотерея, кто попало не выиграет!

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Одна сказала про лысых кошек:

- Возьми, подержи. Я тоже раньше думала "фубля, мерзость, лысые уёбища!!!" А на самом деле словно хуй держишь!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

На евреев стена плача влияет чересчур депрессивно, поэтому они придумали кучу смеха.