Лучшие анекдоты

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

Если вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит, как Шарапова.

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

я тут задумалась по женски
ну смерть с косою и в плаще
на жизни что нибудь надето
вапще

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё@нулся

Никогда не называйте свою любимую сокровищем, иначе по закону, вам будет принадлежать всего 25 процентов.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

Личное:
22:30. возвращаясь с работы забрал бумажный спам из ящика. Прочел призыв: "звони сейчас". Немедленно позвонил, чтобы сказать, что мне не нужны сейчас окна.
Мне показалось, что мне не рады....
наверное, надо перезвонить попозже...

— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ну ты и жрешь!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, в морг вы пока только дозвонились...

Решила проблему с одеждой висящей на стуле! Поставила стул в шкаф ….и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!!!

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

купил вино цветы и спальню
украсил лепестками роз
а кто придёт ваще не помню
склероз

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.