Лучшие анекдоты

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Не трудно отдать жене зарплату, трудно убедить, что она тут вся...

- Позвони мне!
- Ладно.
- Погоди, у тебя же нет моего номера.
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю!

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней.

Никакого решающего поворота в моей судьбе не было. Я шел напролом.
(Бернард Шоу).

Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность….

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

из новостий, заголовок статьи об Элвисе Пресли:

"Легендарный певец был обречен на смерть с детства."

я бы сказал даже с рождения.

24 марта 2014 года детский сад г.Москвы № 1875 подвергся нашествию зеленых человечков. Закончился карантин по ветрянке.

Там у дуба кот как с цепи сорвался...

Нашла сегодня время посмотреть новости. Общее впечатление своими словами:

Вопли из-за бугра:
-Мы ввели на российских государственных служащих визовые и финансовые санкции! Это наш ответ на политику РФ по отношению к украинскому кризису! И мы ещё введём санкции на лица, которые будут оказывать материальную поддержку фигурантам списка!!!

Ответ российских политиков и дипломатов коротенечко:

-Санкции-хуянкции.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Если Вы думаете, что Вам сейчас плохо, вспомните о людях с фамилией Янукович.

Пришла весна,бежит ручьями
Снеговиков погибших кровь.
А я хожу и поедаю
Морковь.

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

[::||||::]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Cекрет моей привлекательности — это шерстяные носки в полуботиночках, алкоголизм и самообман..

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Круговорот вывесок:
Аренда. Мы скоро откроемся. Мы открылись. Распродажа. Скидки. Ликвидация. Аренда.

Первоклассник по фамилии Казанова смутил жюри детского конкурса песней "Учительница первая моя".

- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!

Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
-А ты меня любишь?
-Люблю, конечно!
-А на кого я похожа?
-На маму.
-Значит ты и маму любишь?
-Конечно люблю.
-А она на кого похожа?
-Тоже на маму.
-Значит ты и маму мамы любишь?
-На мою маму!