Лучшие анекдоты

В списке опций авто: "подушка для защиты коленей пассажира".
Так и хочется добавить: "от рук водителя"

За сексуальную связь с 17-летней марокканкой, Берлускони присудили 7 лет тюряги несмотря на то, что его адвокат пытался объяснить, что подсудимый если и испытывал страсть, то к астрономии, точнее - к черным дырам.

Познакомился вчера с мужиком из соседней деревни. Оказался подполковником авиации в отставке. Как специально, к празднику ВВС. На истребителях летал. Когда СССР распался, их полк передислоцировали из Белоруссии в Хабаровский край. Им пришлось весь штаб за 4 ходки на транспортном самолёте перевозить. Угадайте с трёх раз, с чего начал рассказ о своей службе?
Правильно, угадали.
Как только самолёт поднялся в воздух, они начали пьянствовать казённый спирт.
Всё. Что ещё могут рассказать лётчики?
«Мы же из Белоруссии летели... Сальцо, помидорки, картошечка варёная... и канистра с 20 л спирта.
За двое суток всё перевезли. Правда, не помнят как. И экипаж не помнит».
Больше можно было ничего и не говорить. Все тридцать лет службы в одном предложении.
А теперь живёт в деревне, выращивает вишню. Вишнёвый сад - итог всей жизни.

Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!

Рабинович, живущий возле аэродрома, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель смотреть дом».

- Слышь, Петька, не только про нас, но и про Кергиза и Яншу уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Енота и Историю...

- На районе у нас не знаешь магазинов каких-нибудь для животных? ...Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные...

Поражает активность некоторых блоггеров. Пишут, как икают.

Придя на пляж, Олина попа поняла, что делать тату в виде мухи на все тело...

Мужик сдал анализы в местную поликлинику. На следующий день получает результат: «Не смогли открыть банку».

«Длинными осенними и зимними вечерами мы собирались в общежитии и совместно готовились к лекциям и зачётам. А по выходным устраивали творческие вечера: читали стихи, пели песни под гитару, танцевали и, конечно, влюблялись»...
Жена, заглянув через плечо, истерично захохотала:
- Ха-ха-ха!!! Ты сам-то веришь своим словам?
- А что я должен был написать в приветственной речи по случаю посвящения в студенты?

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

- Ставрида, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Киргиз, а где рифма?
- Ну вот, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказывашь, какой киргиз пошляк!

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то, почему-то, с повышением!

Я-то думал, что мир состоит из 3 комнат и кухни, думал кот летящий с 9 этажа.

Они нашли друг друга - страшненькая и пофигист.

"Воздержание никогда не проходит бесследно. У кого-то появляются прыщи, у кого-то — законы о защите нравственности."
(Карл Краус, возможно о Мизулиной)

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

В жизни, как в шахматах. Потерял Королеву — наслаждайся пешками…

Говорить о музыке  — всё равно что танцевать об архитектуре.
Фрэнк Заппа

Такое ощущение, что я в этой семье не только козел отпущения, но еще и свинья доедания!

- Я не могу снова с тобой быть…
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Неписаное правило Интернета: "На смайлики не отвечают".

Не все так плохо, как злорадствуют соседи.