Лучшие анекдоты

- Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
- Спасибо за доверие, папа!

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...

Когда я хожу за продуктами и вижу, что у некоторых людей в тележках, то в голову невольно приходит вопрос: "как ты, блядь, всё ещё жив?!"

Если подкупить сурдопереводчика, то он может послать Путина нахуй в прямом эфире.

Стерхи в прострации, главстерх оказался полигамным.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

судьба у женщин не легка,
двум парадоксам нет ответа:
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, но жизни нету!!!

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"!!

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

недавно было: звоню сотруднику по работе, спрашиваю, сможет ли он меня подменить 22 июня? Не ли у него каких то планов на этот день?
Секунда задумчивости...
- Ну, кроме разве что вероломного нападения на СССР вроде никаких...

Когда на биржевого брокера упало яблоко, он подумал: "Надо срочно покупать, пока опять не выросло!"

- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Поздний вечер. Жена уже задремала. Муж подошёл к кровати, посмотрел и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - Вы пойдете служить в армию и будете меня защищать....даже не знаю, что хуже.....

Сын собирается на последний звонок. Просит поставить песню про звонок, говорю что нет записей школьных песен. Долго ищет включая одну за другой. Пока радостно: "Вот эта! Она!".
Из динамика: "От звонка до звонка я свой срок отсидел, отмотал по таёжным делянкам"

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

- У нас в пионерлагере ЧП, из изолятора сбежали двое пионеров с дизентерией. Беглецов удалось найти по горячим следам.

Жена:
- Я была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я тут недавно конкурс "Мисс Мира" смотрел.

Капитан Елена Воробей.

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!"

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Именно поэтому так полезен сон...

счету 3:8 посвящается...
- Снимайте коньки и уберите клюшки!!! Сборная России по футболу!! Мы вас узнали!!!