Лучшие анекдоты

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Только в России пункт приёма металлолома может принять свою же вывеску.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Девушки, если после вопроса "Вы работаете?", вам не задают вопрос "Где?" - значит вас приняли за проститутку.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Каким должен быть состав анекдотного сайта.

Половина, евреи - эти везде пролезут.
Вторая половина, шутники-юмористы, зачем они нужны, никто не знает, но нужны.
И один борец с мировым сионизмом, чтобы, наконец, всем стало смешно.

Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Еби чужую!

Умом Россию не объять, её безумьем впору мерить.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась.
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

Холостяк — счастливый мужчина, которому удалось не найти жену.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда.

- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали..

Мужчины никогда не плачут… но КАК они, цуко, ноют.

Во время секса Николай Басков
закрывает глаза и представляет вместо жены себя...

Водитель маршрутки снимает деньги спиной к банкомату.