Лучшие анекдоты

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Весна покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника.

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Через недельку Альберту в руки сунут петуха.
И не потому, что курам на смех, а в честь Дня Парижской коммуны!

Сварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, но как процесс!

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!

В толллейбусе едут млодая женщина с ребёнком лет трёх. Пожилой старичок допытывается у пацана:
- А как тебя зовут?
- Саса! – весело отвечает пацан.
- А куда ты едешь, Саша?
- К дедуске! Водку квасить! – радостно рапортует ребёнок.
А его мамаша под дружный взрыв хохота начала смущённо объяснять всему троллейбусу, что они с дедушкой собирают модель парусника и Саша едет к дедушке лодку красить.

8-го марта полиция собрала на улицах рекордное количество пьяных.
8-е марта - у полицейских тоже праздник!

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

Наркоман N получил свою дозу счастья, несовместимую с жизнью...

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Сегодня Международный Женский День.
Вообще-то он вчера, но покааа они прииготоовилиись..

Традиционное мартовское хождение по ювелирным магазинам.
Ловлю себя на том, что разглядывая разные кулончики и сережки, прикидываю, как бы к ним привязать крючок и побросать в речку спиннингом.

— Ну как, доченька ты сдала экзамен?
— Угадай с трех букв!

- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"

Чтобы не работать чернорабочим, на олимпийских объектах в Сочи, М.Галустян будет голосовать за Путина.

Есть такое ощущение, что все кандидаты имеют в виду после выборов обвести нас вокруг пальца. Причём, вокруг среднего пальца.

- ... да у меня куча друзей среди докторов наук.
- Если ученые тебя изучают, это ещё не значит, что они с тобой дружат.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Как говориться:
"Разрешите обратиться, товарищи защитники когда-то одной на всех Отчизны... и поздравить вас с праздником?!"
Что я хочу сказать по этому поводу?
А то, что как замечательно выходит, что в этот суровый холодный февральский день в наши сердца входит и по венам растекается такой тёпленький, разогревающий душу и воображение, как хорошее спиртное, по-настоящему мужской, праздник!
Спасибо, что вы у нас есть! (после этих слов, растрогавшись и слегка прослезившись, целую три раза первого, стоящего в ряду..)
Ещё раз -- спасибо, что вы у нас есть, а у вас, в свою очередь, есть такой замечательный день – как 23-е февраля!!! Когда мы, женщины, со всей полнотой торжественности, а так же, с чувствами глубокой благодарности, великой заботы и безграничной любви к вам, можем позволить себе, безрассудно отдавшись эмоциям, баловать вас умопомрачительными подарками: носками, трусами, пенками для бритья.. и прочими нужными и приятными вещичками!
Дорогие сосайтники, будьте здоровы телом, бодры духом, крепки волей, веселы умом, любите нас.. и будет вам счастье!
С праздником! Целую ещё 3 раза!
ЗЫ: всех, женщин, имеющих профессиональное право на это праздник, я так же поздравляю!

После долгих лет работы в ресторанах, при виде обедающих людей, Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь.