Лучшие анекдоты

Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в 2 ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну что я мог подумать? Ну естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.

когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Одинокий мужчина(20кг гречки,
16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет
женщину с сахаром, мукой,
макаронами для совместного
проживания. Интим возможен, но
не обязателен

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

Надо разрешить гражданам проводить митинги. Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены ломать руки друг другу.

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Люди ! Хотите в жизни перемен ? Идите работать в школу . Там перемены каждые 45-ть минут .
Работа самая лучшая !
Учителя на доске пишут
"Классная работа".

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак..., съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Фразу "Не трогай, это на Новый Год!" теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

В. Путин: Агрегаторы такси подмяли под себя весь рынок, работать стало невозможно. Пришлось пойти в президенты...

Друг из Австралии рассказал.
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он так ПОШУТИЛ.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?

Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Камала Харрис смогла стать президентом США только через жопу.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.

Смысл вакцинации -- он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
- Бишкек.

Это была хуевая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы...бан!