Лучшие анекдоты

- Ви знаете Моня, после 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь - надо закусить.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

херня вздохнула акушерка
хрень резюмировал главврач
но мать меня к груди прижавши
сказала юлей назову

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и разбил морду. Пишу сейчас, потому что тогда еще не было "Острия".

А помните, у певцов и актёров не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они все тупые.

У меня такой вопрос,- Почему зелёные обливают краской дамочек в шубе и совершенно не трогают байкеров в коже.

- Сил уже нет охуевать от всего этого!
- Ну давайте поднатужимся и охуеем ещё чуть-чуть!

ВелИкий русский язык:
Ботинки - они великИ.
Романы Достоевского - они велИки.
А велосипеды - они вЕлики...

на вас милейшая изольда
когда раскрыта ваша пасть
змея очковая очкует
напасть

в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой

Кулинарная грамотность, все-таки, обогащает язык. Например, слово "аль-денте". Если кто не знает - это модное название для недоваренных макарон. Или риса.
Я поначалу ненавидел это слово. Принесут тебе еды, ты возмущаешься - макарошки-то сырые. А тебе - это паста аль-денте. Самые лучшие крутоны, ага.
И ты обтекаешь - быдло и есть, чего уж. Аль-денте на вкус не определил. Почти готовое - не сырое и не неготовое, а аль-денте.

Затем, вдруг, оно раз и пригодилось. И ты уже не простой хлопец, а с намеком на то, что умеешь готовить.
- Сергей, выпейте еще полтос бормотухи, авек плезир.
А ты такой:
- Уи, господа. Я и так уже аль-денте.
А господа такие :
- Чочо он сказал?
- Почти готовый, говорит. Пропустит.

Или опять же про отчетность.
- Сергей Дмитриевич, что там с отчетностью?
- Аль- денте, господа. Дайте еще времени.

Прям сердце радуется.

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как..

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Помните, вы говорили «теперь уже после праздников»? Пришёл час расплаты

Народ трезвеет: За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

- Софочка, голубушка, а Вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Я извиняюсь, Семён Маркович, а в долг - это куда?.....

новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели

— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?

Антисемитское.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

"Призыв президента покончить с коррупцией фактически является призывом к свержению существующего строя"(М. Задорнов)