Лучшие анекдоты

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей...

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Люблю чай с мятой. Чай чтоб бергамотовый, в огромной кружке и - с мятой... Но это дома. А на работе - зелёный. Китайский молочный улун. Не сладкий, конечно.
Но иногда хочется дома улуна, а на работе - наоборот. Поэтому я как-то на днях взял с собой из дома мяты для чая. В спичечном коробке.
Вчера (пятница, если что) сижу на рабочем месте, общаюсь с приходящими людьми и, в предвкушении свежего чая с мятой, с блуждающей улыбкой на лице нет-нет, да понюхаю спичечный коробок... И посетители меня понимают! Ухмыляются и кивают.

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...

Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе..

На переговорах шли споры о послевоенных границах, советская сторона требовала признания за СССР территорий, на которых проживали украинцы и белорусы, мотивируя это тем, что они издревле принадлежали России. СССР настаивал так же на присоединении к Украине Львова.
Поляки стали возражать, мол, Львов никогда не был русским городом и никогда даже не входил в состав Российской империи.
"Львов не входил в состав Российской империи, а Варшава входила", – раздраженно возразил Сталин.
После этого польская делегация больше не возражала.

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

На злобу дня: Жена утром будит мужа.
- Милый, вставай, уже 8.
- Блять, что, еще один забили?!

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед сова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Объявление по громкоговорителю в Одесском аэропорту:
"Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

В халатах белых у больного
Вчера заспорили врачи,
Всё на латыни, и только главный
Сказал задумчиво: "П@здец..."

А я сяду на лисапед
И уеду куда нибудь,
А вернешься - меня здесь нет,
И про велик свой, сука, забудь!

кто к нам с мячом придёт тот будет
как таня плакать у реки

— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит! . .

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака