Лучшие анекдоты

Короче есть у меня сосед, живёт в третьем подъезде, ставит машину на той же парковке, вижу его лет уже 8 где то, как зовут не знаю, не здороваемся даже, просто давно обратил внимание на его вид, мрачный. Вечно такой угрюмый, и что характерно, никогда не видел его даже с пивом, а вокруг глаз огромные такие тёмные тёмные круги, глаза такие впалые, прямо натуральный вампир, я его про себя так и называл...
И тут несколько дней приезжал пару раз в одно место по контрактным делам, видел его там два дня подряд, и на парковке мне подтвердили, что он там работает, каким то непростым работником, а я даже не удивился, знаете что это за место?

ну ёпта, это Областная Станция Переливания Крови.

слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

из дома выхожу и вижу
мой новый половой партнёр
идёт к трамвайной остановке
и не догадывается

Гадалка напряжённо смотрела в хрустальный шар. Там, словно в тумане,она видела будущее своего клиента. Вот он летит на драконе, желающем изничтожить весь человеческий род; вот он играет в живые шахматы со Смертью; вот он бросает перчатку в лицо богу войны… а лгать шар не мог.
– Ну и что там? Как я умру?
В горле у гадалки появился комок. Никогда ещё она не пребывала в таком замешательстве, всегда была способна отвечать на вопросы, но сейчас женщина искренне не могла понять, что говорить. Впрочем, решение она уже приняла.
– От скуки ты не умрёшь точно. (с)

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу!" и идут и решают.
Вот они - самый секс.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

МВД объявило о назначении новой должности в штатном расписании: "сотрудник полиции, проводящий мониторинг покупок, производимых гражданами в сети Интернет".
В народе новых надзирателей уже метко окрестили "алименты".

секрет немецких технологий
в том что все трезвые в цеху

Праздники - родня в гостях. После вызвали такси. Мать выходит из дома и видит топор на крыльце. Поднимает топор, чтобы по пути положить его под балкон и идёт к калитке. Таксист, видимо, увидав бабку с топором в руках - насторожился - включил мотор. Мать машет ему топором - мол, иду уже!...Таксист медленно трогается...мать бежит. размахивая топором и кричит -"Стой!"...Таксист даёт по газам и уезжает.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

- Эх, до сих пор с теплотой вспоминаю, как учился в школе. Это были лучшие 16 лет в моей жизни!

- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров при ширине 3 метра одним куском, стоит иметь ввиду, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.

Однажды Маркс и Энгельс здорово поругались – то ли из-за «Капитала» Маркса, то ли из-за денег Энгельса.
– Ты, Фриц, – бросил в сердцах Маркс, – станешь нарицательным именем германского нациста.
– А ты, Карл, – столь же запальчиво ответил Энгельс, – станешь мемом. Мемом, Карл!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

-Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
-Ты ещё не вышла из квартиры!

кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил

беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и шесть бутылок по ноль пять

"Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде."

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе