Лучшие анекдоты

- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее водки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от магнитофона на карандаше перематывали

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

дожди сменились жарким зноем
давай теперь про зной поноем 

Виселица и ликует весь народ...

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить.
Любишь кататься — можно и водочки выпить.
Делу время — можно и водочки выпить.
На безрыбье можно и водочки выпить.
Без труда можно и водочки выпить.
и т.д.

“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

Один еврей отправил своего сына пожить в Израиль на некоторое время. Когда сын вернулся, оказалось, что он обратился в христианство.
Озадаченный еврей пошел к своему другу, чтобы поделиться проблемой. Друг, выслушал его и сказал: "Странно... Я тоже отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Они отправились к раввину, чтобы рассказать о том, что их дети уехали в Израиль евреями, а вернулись христианами. Раввин выслушал их рассказ и ответил: "Странно... И я отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Тогда все три еврея решают отправиться в Израиль, чтобы узнать, что же там происходит. Они приезжают в Израиль и первым делом идут к Стене Плача, чтобы помолиться. В молитве евреи рассказывают Богу о том, что их сыновья отправились в Израиль евреями, а вернулись христианами. Повисает тишина, затем Бог начинает говорить с ними: "Странно..."

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

за вашу непредвзятость к сексу
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять

— тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— молодой человек, отойдите от гроба.

Короче есть у меня сосед, живёт в третьем подъезде, ставит машину на той же парковке, вижу его лет уже 8 где то, как зовут не знаю, не здороваемся даже, просто давно обратил внимание на его вид, мрачный. Вечно такой угрюмый, и что характерно, никогда не видел его даже с пивом, а вокруг глаз огромные такие тёмные тёмные круги, глаза такие впалые, прямо натуральный вампир, я его про себя так и называл...
И тут несколько дней приезжал пару раз в одно место по контрактным делам, видел его там два дня подряд, и на парковке мне подтвердили, что он там работает, каким то непростым работником, а я даже не удивился, знаете что это за место?

ну ёпта, это Областная Станция Переливания Крови.

слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

из дома выхожу и вижу
мой новый половой партнёр
идёт к трамвайной остановке
и не догадывается

Гадалка напряжённо смотрела в хрустальный шар. Там, словно в тумане,она видела будущее своего клиента. Вот он летит на драконе, желающем изничтожить весь человеческий род; вот он играет в живые шахматы со Смертью; вот он бросает перчатку в лицо богу войны… а лгать шар не мог.
– Ну и что там? Как я умру?
В горле у гадалки появился комок. Никогда ещё она не пребывала в таком замешательстве, всегда была способна отвечать на вопросы, но сейчас женщина искренне не могла понять, что говорить. Впрочем, решение она уже приняла.
– От скуки ты не умрёшь точно. (с)

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу!" и идут и решают.
Вот они - самый секс.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%