Лучшие анекдоты

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

Могу я выпить хотя бы каждый день в конце-то концов?!

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Прекрасная семья – это не “идеальная пара”, это двое совсем не идеальных людей, которые учатся радоваться тому, что они разные.

Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот — он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Чтобы мир стал справедливее, надо всем выдать по короне.

Трамп круто начал - сразу с Улюкаева

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

а я всегда на позитиве
мне даже осенью ништяк
во мне харизма и армянский
коньяк

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов смог отомстить за всех!

-А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы…
Он:
- … закаляемся!

ты слишком мал, "куда ты лезешь?"
ты слишком стар "зачем тебе?"
и скажут в речи поминальной:
"не смог, а кто ему мешал?"

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

- Какого хрена ты опять припёрлась пьяная в 7 утра?!
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!