Лучшие анекдоты

На экзамене:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться смартфоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

В историческом центре Иерусалима был найден доисторический.

Он разорвал на ней одежду и уже ввёл свой нефритовый стержень в её цветок лотоса, но тут вдруг оказалось, что она была в сети 15 минут назад...

Лето - это удовольствие, за которое не надо платить, а надо просто дождаться.

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

Надо жениться, вот что.
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок впридачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку и вообще все. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас блядь как Последний Мудацкий Болван без сигарет.

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!»

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

-Чем была бы жизнь без женщин?
-Настоящей болью в заднице.

Чиновникам разрешили брать взятки арбузами. Наверное, вспомнили, что в годы НЭПа миллионы называли лимонами, а миллиарды - арбузами.

Членов жюри КВН пригласили в ресторан...
А они по привычке, сели в ряд за разные столики...

Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! Следом Димку, потом Вовку... и всю Единую Россию!

Молодую красивую горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!

К спору о боянах.
В студенческом прошлом препод - седовласый старичок распинался о целомудрии до брака.
- Вы разве захотите кушать из посуды, из которой до вас кушали десятки людей?
Я поднимаю руку:
- А как же антиквариат?
Препод выпал в осадок.
Мораль - не всякое б/у становится антиквариатом.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос (с)

Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"...

Раньше, когда обманывали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку и делают сноску мелким шрифтом.

- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!

Истинная христианка смолоду должна запомнить заповедь: шлепнули по одной ягодице - подставь вторую!