Лучшие анекдоты

Полоз упорно лез вверх. Иногда пробуксовывал, иногда задницу кидало то вправо, то влево. Но ничего не могло его остановить. Забравшись на вершину горы, он бодро выпрыгнул из-за руля машины.
- Ух тыж, красотища какая! А то заладили: альпинизм, альпинизм...

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Радикальное средство.
Говорят: "Cексом сыт не будешь, но и супом не на@бешься".
А вот водкой можно и на@бениться, и нажраться.

Штирлиц в глубокой задумчивости и с неподдельной тоской в глазах смотрел на тёмный монитор компьютера.. Ему очень хотелось нажать кнопку "ПУСК" и выложить какой-нибудь креатив. Но он прекрасно понимал, что завтра какой-нибудь Мюллер скажет, что такие же пальчики нашли на чемоданчике русской пианистки...

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!

сегодня в позе 69
оксану вдруг накрыл оргазм
она так быстро сжала зубы
что толя вынуть не успел

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

О мудрости слышал житейской,
О той, что дарована свыше,
Слыхал о восточной, еврейской ...
О западной вовсе не слышал!

Не бойся будущего, оно не настоящее.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Да ну и хуй с ними!)))
- В том-то и дело...

- Венчаются Раба Божья и Страх Божий!

- Нео, ты должен остановить матрицу.
- Я не умею...
- Тыж программист.

- Батюшка я грешница..
- Пьёшь..
- Ну... пью, конечно, но может сначала исповедуете?

Самолет зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Не "алименты", а материнская плата!
Берегите родной русский язык.

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце...

Маленький шутник.
Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая"...
Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что!  у мотоцикла вообще нет дверей!"
Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику))

Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".

В детстве я была вредной, наглой
и упрямой...
Спешу всех обрадовать
- Я прекрасно сохранилась.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат....

больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча