Лучшие анекдоты

В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"

бои без правил- но сказали
что с монтировкою нельзя

Однажды Чак Норрис выступил в суде в роли эксперта.
Известный адвокат Дэвид Гликман привлёк его к процессу, в котором его подзащитный обвинялся в предумышленном убийстве. Застав дома жену в недвусмысленном обществе с любовником, обвиняемый застрелил того из пистолета.
Защита строилась на том, что убитый был обладателем чёрного пояса по карате, а это можно приравнять к обладанию смертельным оружием. Поддерживавший обвинение прокурор спросил Норриса, есть ли у каратиста шансы против пистолета. Тот ответил — есть, если расстояние между противниками меньше трёх метров, а у пистолета не взведён курок. Прямо в зале суда провели эксперимент, и трижды Норрис успевал нанести удар раньше, чем прокурор успевал взвести курок и навести на него пистолет.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое .

ты знаешь правда как наркотик
храни ее лишь для себя
когда ее распространяешь
то ты проблема для людей

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду??!

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

а помнишь детство выходные
и на экране дональд дак
и ты пока ещё не слишком
мудак

РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Коллеги по новой работе: Мы почему-то не нашли тебя в соцсетях...
Я: Просто я нашёл вас первым и заблокировал.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
- а что это за колонна со странной походкой?
- это росгвардия.

Всех москвичей, кто после отмены самоизоляции будет сидеть дома ждёт штраф - 5 000 рублей.

Говорят, что уважаемые люди
Прикупили масочный завод,
И теперь ношенье масок будет
Продолжаться ровно целый год.

Только огорчаться мы не будем,
Маски – это разве катаклизм?
Лишь бы уважаемые люди
Не купили производство клизм.

И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.

Овцы боялись волков, а ел их пастух...

Убежденная девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

Планка, конечно, - ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался...

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.