Лучшие анекдоты

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Страхование недвижимости не ведет к выплате компенсации за ущерб в случае землетрясения, так как ваше владение двигалось.

Вредно жрать на ночь-на утро ничего не остаётся....)

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

После коррупционного скандала в Минобороны, Верка Сердючка сменила фамилию на Шойгучку.

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

Трудно быть вежливым, если ты прав.

В некоторых районах Дании отказались от празднования Рождества, как непонятного мусульманам праздника.
Зато в Турции празднование православного Рождества в самом разгаре!

- Что за погода? После минус двадцати сразу плюс три!
- Это Дед Мороз новый холодильник проверяет...

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

На ежегодной пресс-конференции Владимир Путин признался журналистам, когда он собирается оставить пост президента РФ. Он так и сказал: "Солнце погаснет через четыре с половиной миллиарда лет".

должна работа быть по вкусу
степана так учил отец
а как найти со вкусом водки
отец увы не рассказал

у знакомых воду отключили
один стояк в подъезде - трубу у соседей снизу прорвало! Сказали щас сделаем, а уже вечер, и все никак.
Сходили к соседям по площадке, набрали два ведра воды.
Вечером, после того как все помылись, воды осталось в одном ведре на донышке. Хозяин семьи реши чаю сделать. Питьевая вода кончилась и он налил в чайник из ведра.
Чайник закипает. Ребенок подходит к папе. (мальчик, 4,5 года)
- Папа, ты видел, в ведёлке водички стало больсе!
- Не видел, а откуда?
- Я туда пописил! - с гордостью говорит маленький помощник))))

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

Ихтиологи решили перенять опыт орнитологов, и приглашают, сами понимаете кого, одеться в костюм Ихтиандра и показать ценным породам лососёвых дорогу на нерест...

У врачей сейчас тяжкие времена, пациенты насмотрелись Доктора Хауса и несут всякую херню.

Пациент: Доктор! Посмотрите, вот у меня рога растут - это мне жена изменяет, давно уж подозревал. Но, откуда копыта????
Доктор: Это еще что за черт!!???

А я мужчину каждый вечер жду с работы на одном и том же месте - возле компьютера. Не Хатико конечно, но тоже молодец.

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Выражение "задавить интеллектом", в российском варианте превращается в "заебать долбоебизмом"...

Помницца как-то еще в бытность Медведева президентом кто-то однажды перефразировал Пушкина: "Его премьер - другим наука..."

Пришла рассылка с "Молотка":
"До предполагаемого конца света 35 дней! Давайте закупимся по полной!"
Я им ответил:"Закупайтесь!"

выгул собаки всегда сопровождается моральным унижением окружающей флоры.