Лучшие анекдоты

вторые сутки на диване
я лишь отбрасываю тень
неси меня в страну безделья
о лень

Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

Нашему правительству не хватает только одного. Как, еще одного?! Двоих уже мало?

- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.

Нечем обидеть тех, кому похуй, что о них думают.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!

Умерла блондинка, стоит у ворот рая. К ней выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Блондинка:

-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Нууу, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели.... С днем сурка,дорогие сосайтники!

Минус тридцать. Во дворах начались Олимпийские игры - бега с аккумуляторами)))

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

маленьких детей пугают большими дядями, а больших дядей - маленькими детьми.

Профессор:
-Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
-Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Я сегодня не пошёл в тренажёрный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

Дочка приходит с рынка и рассказывает матери:
- Мам, таких, как сегодня, огурцов я еще не видела! Вот такие толстые, вот такие длинные!
И сопровождает свой рассказ жестами. Глуховатая бабушка с кресла-качалки:
- Главное, внученька, чтобы потом женился.

Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Анапа не столько детский курорт, сколько детообразующий.