Лучшие анекдоты

-Что на обед?
— Ничего.
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня.

-Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
– Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта… Ви без платья… я – без секса…..

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

На конкурсе двойников в Монголии победили все!

Ты когда со своей женой сексом занимаешься? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6.00. - В такую рань?! - Зато первый!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта падла мне жмёт!

Рабинович побывал в Мексике и рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр!

- Пиноккио - это мечта любой девушки...
- Да ладно, это носатое чучело?
- Это не чучело, а мужчина со встроенным детектором лжи...

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Этот неловкий момент, когда распил бутылку водки на двоих, а потом прочел на этикетке, что она литровая.

Заметка в новостях начинается фразой: "Число пассажиров сошедшего с рельсов поезда в Краснодарском крае достигло 16 человек."
Пассажиры подсаживаются в сошедший с рельсов поезд?...

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два

"Молодо-зелено!!! "-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой...

После второй бутылки водки Моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.

судя по отсутствию креатива полоза на сайте, смешных новостей на сегодня в России нет.

Если жизни россиян грош цена, то какова же её себестоимость?

Есть только одна причина, мешающая мне стать замечательным анекдотчиком: отсутствие чувства юмора.