Лучшие анекдоты

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два

"Молодо-зелено!!! "-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой...

После второй бутылки водки Моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.

судя по отсутствию креатива полоза на сайте, смешных новостей на сегодня в России нет.

Если жизни россиян грош цена, то какова же её себестоимость?

Есть только одна причина, мешающая мне стать замечательным анекдотчиком: отсутствие чувства юмора.

Не пойму: чем меньше пизжУ, тем выше карма на сайте..
Это только у меня такое?

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате покачал головой: «В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!»

Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Как бороться с алкоголизмом.
Просто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!

В гостях хорошо, а даму лучше.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате,тем дороже предстоит ремонт.

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Поросята бегают по хлеву, играют, веселятся... Вдруг заходит Волк. Все замерли в тревожном ожидании.
А Волк: « Шалом Алейхем! Бычка не видели?»
Поросята - облегчённо: « Слава Б-гу, не хохол!»

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Терпение и труд... все, я устал.

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.