Лучшие анекдоты

Из объяснительной в ГИБДД :
"...под знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»."

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Нашим авиакомпаниям есть, куда ещё расти: услугу "полет на нашем лайнере в вашем гамаке" пока никто не предлагает...

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

В стоматологической поликлинике из кабинета выбегает пацан лет пяти с квадратными глазами. Ему сделали анестезию. Он высовывает уже бесчувственный, одеревеневший язык и с ужасом в голосе орёт: "Зачем, гады, укол сделали?!" За ним выскакивает мать и ловит его за руку. Она пытается объяснить, что укол делают для того, чтобы зуб было не больно удалять.
"Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это ты меня сюда язык удалять привела! Сама же говорила, что отрежешь мне его, если материться буду! Суки, заманили, волкИ позорные"! - выдёргивает руку пацан и бросается к выходу.

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».

Медиков из поликлиники учат особому виду письменности - клиниписи

Вчера купила собаку. Борзую. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

- Главное - это уметь обрезать, а что обрезать - дело десятое, приговаривал раввин, покупая пять кубов необрезной доски и циркулярку.

Россиянкам на заметку)
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься - с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки - стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это, однако, была твоя идея - собакам водки дать.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

Жизнь, она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

Отправьте цветы жене анонимно. Если она вернется домой без них - она вам изменяет.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

За весь прошедший год не узнал о сосайтниках столько интересного, сколько на 1 апреля.

Фира, передай своему Додику, за костюм моего Семена, шо он на прошлой неделе случайно прихватил, делая ноги от меня в окно. Пусть уже оставит его себе... Сёма умер.

Студент Сидоров на экзамене не правильно понял слова молодой преподавательницы: «Воспользуйтесь языком». Правда, это не помешало ему получить зачет.

В жизни надо быть упёртым, но не бараном.

вот как римляне иудеев победили? Думаете силой? Да ничего подобного - хитростью! Они просто нападали всегда по субботам!