Лучшие анекдоты

Жена в моей машине нашла чужой презерватив .Теперь это ее машина..

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий - это создание нанодемократии.

СМС с незнакомого номера:"Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими б№ядями.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Путин предложил министрам лично ответить за исполнение его указов.
"Как можно отвечать за то, что не делалось?"- ответили министры.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Cмайлики - это лингвистический фаст-фуд.

Не в блогах горшки обжигают...

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Nokia tune - звонят тебе, а шевелиться начинает весь трамвай.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

В сексшопе акция: в каждой пачке презервативов игрушка в подарок...

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

Тут такой шабат, что киргизы даже трубку не берут!

Из объяснительной в ГИБДД :
"...под знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»."

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Нашим авиакомпаниям есть, куда ещё расти: услугу "полет на нашем лайнере в вашем гамаке" пока никто не предлагает...

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

В стоматологической поликлинике из кабинета выбегает пацан лет пяти с квадратными глазами. Ему сделали анестезию. Он высовывает уже бесчувственный, одеревеневший язык и с ужасом в голосе орёт: "Зачем, гады, укол сделали?!" За ним выскакивает мать и ловит его за руку. Она пытается объяснить, что укол делают для того, чтобы зуб было не больно удалять.
"Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это ты меня сюда язык удалять привела! Сама же говорила, что отрежешь мне его, если материться буду! Суки, заманили, волкИ позорные"! - выдёргивает руку пацан и бросается к выходу.

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.