Лучшие анекдоты

А вообще.... у женщин недостатков нет! Только спецэффекты

солёных волн шальные брызги
кипящий штормовой котёл
того что чувствуют пельмени
иным за жизнь не испытать

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

письмо для дедушки мороза
пришло из вологды а там
снегурки безымянный пальчик
и список на пятьсот страниц

Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, тьфу! — только два.

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха
А в каждом старике живёт пацан

Есть идея стартапа, Интернет магазин для девочек,
#Выбесиродителей!
В продажу выставлю колготки с принтами татуировок,
готовые тесты на беременность с двумя полосками,
которые можно будет забыть в туалете, фотографии
сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему»
и прочая интересная продукция.

- У вас явно завышена самооценка
- Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

— Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Желаю Вам, чтобы всю Вашу жизнь Вас окружали такие же люди, как и Вы.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.