Лучшие анекдоты

Быль...
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: · Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. Это ты прячься, я сказал, что ты умер

Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...

- Я не сяду за руль твоей машины. У тебя педалей не хватает. В школе было три, а тебя только две.
- У меня автомат.
- Угрозы не помогут.

Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день .Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь

— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...

Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Да в туалете я!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит чей?!?

когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания.
хорошее было время.

поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица

- это что за блядь?
- ты жэ сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- я в лифте застряла!

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

То, что я добавлю — это не анекдот, а правда, то бишь быль, факты.
Я в 1965 поступил в Питерский университет.
Парнишкой я был крепеньким, занимался самбой.
Недалеко от нашей студенческой общаги на Васькине была гостиница.
Звезд тогда у гостиниц еще не было, но она потянула бы уж на 4 современные звезды — точно.
Теперь реально.
Подъезжает к гостинице автобус с финскими туристами.
Финны в то время сдуру приняли у себя сухой закон. А сами они — экземпляры огромадные: 2 на 2 метра и полтора центнера от земной любви.
Посмотрите состав финнов на хоккее. Это же просто монстры.
Даже крупнее нашего любимого и знаменитого Вовика Петрова (89 кг, 188 см. чемпион Олимпии х 2 раза и чемпион мира х 9 разов)
Вернемся к тексту.
Эти туристы «заправились» сразу, за первую миллисекунду (или микро) после пересечения границы Финляндия — СССР.
Заправились до абсолютного нуля, который -273.15 С, то есть, до полной отключки.
Картина маслом.
Из автобуса никто из туристов не выходит.
С нашей общаги ребята, что покрепче, по двое выносят очередного туриста в бессознательном состоянии и аккуратно вносят его в гостиницу.
Гостиничный персонал тоже крепкий, зарабатывает на такой работе больше, но нас, студентов, туда не принимали.
Гады. Работа одинаковая, а оплата — разная.
Отнесли, значит, мы очередного, идем за следующим
Иногда за день приезжало до 5 финских автобусов.
Так вот, на каждом автобусе лично я зарабатывал свою месячную стипендию, а это в те времена было 35 рублей, повышенная — 45, но у меня такой никогда не было. Хотя физфак я закончил.
После зимней сессии, благодаря финнам, я мог себе позволить даже любимую девушку сводить в хороший ресторан или на спектакль в Мариинку.
В СССР житуха хотя была и скверная, но во многом — привлекательная.

слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
жрут они значительно чаще.

Что то я стал много матерится, я бы даже сказал дохуя

Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Херомантия
(сущ.) семейные трусы.

МУХА-ЦОКОТУХА

Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают.
К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).

Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

- А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

это было давно, еще при Елизавете.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?