Лучшие анекдоты

Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Херомантия
(сущ.) семейные трусы.

МУХА-ЦОКОТУХА

Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают.
К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).

Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

- А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

это было давно, еще при Елизавете.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись,добавил:
"В стране".

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего,
жить не на что, ни гривны в кармане...
Громовой голос с неба:
- Не ври мне, Изя!
- Шо, таки доллары менять?!

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком... твердо.

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

В голодный, как некоторые говорят 90-й год. Проживал я в общаге, народ разъехался и подселили ко мне парня, с нашего же факультета, с 4 курса. Из разговора я понял, что он кришнаит. Ну парень нормальный, ну не бухает, ну жрёт лапшу, мало ли. А тут у меня какой то кризис случился, я на оставшиеся деньги купил билет на самолёт в уренгой, где то подработал но ещё не выплатили... в общем предложил мне сосед сходить в столовку их, там кормят бесплатно, рис, сладости какие то. А я что- я всегда готов. Пошли. Там я нормально так перекусил, всё понравилось... но на выходе стояли несколько кришнаитов , походу только что костюмы адиковские сняли и куртки кожанные и переодетые в тряпки ихние, оказывается надо было пожертвования внести, как бы с едой никак не связанные. В общем долгими и убедительными уговорами у меня вытрясли около 5 рублей... мог пять раз поесть в столовке общаговской)) Блядская религия.

Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона.
Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».